Deflit‧白山豬文館

　　身為一個人，瞭解自己是很重要的事，更何況是個創作家？

　　這篇是個久違的心靈文，一直忙於小說事業，不知不覺網誌被我的影評跟小說占領了，好像失去了網誌真正的功能，但其實也沒發生甚麼事，感覺也沒甚麼好說的......不過......最近倒是有些感概的事。


　　從小到大，我一直是個乖巧的小孩，很聽話，幾乎沒有自己的情緒，處事隨和，不挑食，平時對公眾事務也沒甚麼特別的意見，只要沒甚麼大不了的基本上都能接受，在大家的眼中我就只是個老實人。

　　有時遇到一些事情，因為溝通不良導致不對的結果，但因為對我而言沒甚麼差別，所以我也都默默接受，以前的口頭禪是隨便，因為真的怎麼樣都無所謂，不過後來改過了，因為這樣只會造成別人的困擾。

　　最近和高中朋友常常聚在一起，到我母校國小打球，那裡變得非常多啊......走路一直向前看的我，突然意識到我已經走了好長好長的路......好久沒往後看看了，原來幾近我人生起點的地方，已經變成這樣子啦......順帶一提，我最早最完整的記憶是在國小四年級(所以我的心智慢別人十年?)。

　　那時，我有種『我到底在幹嘛』的感覺，突然覺得好像努力了十年沒有甚麼意義存在。

　　在一次跟高中朋友們聚餐時，聊到了高中老師，沒想到我認識的老師只剩下兩個還在那裡教書，教官好像也都調職或退休了。

　　當下我是震驚的，並不是震驚少了這麼多人，而是震驚......畢業以來，我都還沒去看過他們。



　　嚴肅的數學老師

　　機車的化學導師

　　幽默的物理老師

　　親切的生物老師



　　這四位老師對我影響很大，尤其是數學老師跟我的導師，我很怕數學老師，他很嚴肅，感覺隨時會發飆，班上的人也怕他，但因為我數學很好，卻總是愛用自己的方法算題目，所以常常受到他的關照，在高中三年的學業中他的話對我最有影響力，話少......卻句句精闢，很感謝他。

　　我曾經參加過科展，是化學類科，所以有一年幾乎天天都跟導師為伍，他做人強勢、機車，喜歡說奇怪的道理，任性固執，但出發點都是好的，所以我沒辦法討厭他，儘管幾乎全班都不爽他，我還是默默的忍受，在科展實驗過程中，常常遇到失敗，那時導師會非常嚴厲......甚至用辱罵的方是指責我們的不是，那段時間是我目前人生中壓力最大的時候了。

　　回想起來，雖然那段過程是痛苦的，但如果我沒有踏過那多的實驗數據，我想我看世界的觀點還是跟國中一樣，沒有任何成長，基本上我是感謝他的，是導師讓我們在科展中擁有好成績，讓我有與眾不同的經歷。

　　但我大學考得不算很好，嘴上說無所謂，其實我有點失落，畢業生返校日、運動會之類的，我都不太敢去見老師們，我覺得對不起他們的期望，當時我默默的在心中下了一個決心......『等我考上了好的學校，我再抬頭挺胸的回來見大家！』......

　　現在我成功了，我考上了眾所皆知且風評不錯的學校，我很滿意，只要大家有約，我一定回去見老師們，但老師們都離開了。

　　我很後悔，後悔之前怎麼沒有勇氣去跟他們說說話？就算結巴也沒關係，尷尬也沒關係，至少再見一次面......

　　但都來不及了，老師們不知道被調到哪裡去了。


　　接下來如果有要回國中，我一定回去，我會把握機會，不再後悔。



　　跟高中朋友的聚餐，還不只聊這些而已，來說些連我寶貝都還不知道的事吧！這是首度公開。

(以下為透過聊天內容還原的真相，如有不實請見諒)

　　我高中時有個女朋友，暫稱為"A"吧！聚餐時則有個人，就稱為"B"，另外再追加一個人稱為"C"，我先說明這三個人的關係。

　　ABC都是我高中同學，A是我前女友，B是班上的開心果，C是班上的錶靶(也就是被嘴砲的人)，不瞞大家，我在高中喜歡過不少人，算是年少輕狂不懂事，現在想想真後悔，但這不是重點，當時我有隱隱約約察覺，B和我喜歡的類型是一樣的，說這幹甚麼呢？讓~我~們~繼~續~看~下~去~(盛竹如調)

　　在聚會中的談論，我意外得知，原來A和B曾經交往過，是在我和A分手後的事，據說在臉輸盛行起來時，A就主動聯絡B，沒多久就在一起了，其實我一點也不訝異，現在回想起來，當時我就有覺得A對B有意思，但這是不是分手主因我不想去探討，這件事情還有案外案。

　　我能察覺A對B有意思，自然也能知道誰對A有意思，B自然不在話下，而另外還有一個人，就是C，A跟他也很聊得來，但A對他有沒有意思我就不清楚了，只不過......我覺得C在高中時很明顯就是常常想跟我一較高下，自然而然，我和A分手後C也不會放過這個機會。

　　但人外有人天外有天啊，就在C想透過臉書追A時，卻發現A和B已經在一起了！C憤而怒刪B好友。

　　雖然這行為幼稚，但我懂C的心情，因為我和C是同類型的人，我懂在我們的眼裡B算什麼咖啊？他很怪異、不苟言笑(卻很好笑)、駝背、成績普普(有點弱)，長得到是不錯，但基本上像個小孩子，輸給他的感覺我相信是很不好的。

　　在得知這些消息後，我暗訪過A的臉書，發現最近她又交了一個男朋友，我不認識，反正也不重要。

　　這時我突然了解，再怎麼嚴重的事情，總會過去的，想當初，分手後我想挽回還把我逼退的A，幾個月後後悔想找我復合的A，因為複合失敗腦羞對我口出惡言的A，我還真以為我在她心中造成了莫大陰影，雖然我沒有任何的錯，但給她揹著一場失敗的戀愛回憶，我還是有一點點點點的愧疚，我只是不願意去想它，我害怕著在同學會中見到她，我害怕我是不是害她一輩子都不願意再談戀愛？因為她曾對我說她不相信愛情，她討厭男生，原本沒有想談戀愛，直到遇見了我，我還真的相信了。

　　看看現在，過得很快樂啊！我根本一點都沒有對她造成負面影響，或許她會對新任男友拿我的事來說嘴，盡說些對我不利的言詞，讓她當初對我的惡言是合情合理的，嗯......I don't care .

　　或許感情就是這種事物，當下哭得死去活來，以為對方虧欠自己是滿坑滿谷的傷疤，但遇見了下一個真命時，什麼都不重要了。

　　整理一下我想說的東西吧！

　　其實我想說的是，在聽見B說出這些有關A的事，查了A的臉書之後，我有種被背叛的感覺，我以為我對她造成了傷害，讓A那麼怨恨我的罵我，結果竟然笑嘻嘻的在那倒追？交男朋友？我突然很討厭這個女人。

　　但事後想想，算了，不需要對一個沒有瓜葛的人動怒，人本來就是這樣，面對感情都是自私的，她愛怎麼樣都不關我的事。


　　因此我了解到，這些女人根本不需要重視，當下的才是最應該在乎的，也就是我的寶貝，我理解到，現在......只有她能真正的讓我快樂、幸福，她是我唯一該在乎的人，儘管遇到困難，也要盡心盡力的去突破，如果因為恍神而失敗，那我是不會原諒自己的。


　　這樣這篇文章到底跟標題有什麼關係？讓~我~們~繼~續~看~下~去~(盛竹如調)



　　最近跟寶貝吵了一架，雖說是吵，但其實是我做錯事單方面受到責備，不管，不重要，重點是吵架的原因，是因為我沉迷一個遊戲，導致對寶貝的冷落，長期累積下來她終於對我發火了，雖然我們都有說好時間的分配，下午給我玩，晚上要陪她聊天，但種種細節總是透露出，我重視遊戲勝過了寶貝。

　　這樣的事情其實發生過很多次，好幾次因為我迷一個遊戲，而跟寶貝吵架，最後我知道我太入迷了，所以封鎖了那個遊戲，以斷絕後患，這次我本也打算故技重施......但寶貝阻止了我，她說我要成長，要學著自律，學著不要太入迷，不是一昧的逃避。

　　我有如當頭棒喝，原來真正的後患是自己，遊戲並沒有錯，錯的是不節制的我，我卻選擇離開它們成就我的道歉，我真是失敗。

　　我做事是一個很認真的人，凡事都想做到最好，所以我一但喜歡上一個遊戲，便會想要成為最強，接著就入迷了，心思整個都在遊戲上，這是不對的，這樣的錯事不斷發生，我很氣自己，為什麼每次都會這樣，為什麼我就是做不到中庸？處事中庸的我對於這點就是不行，總是極端，不是不玩就是想玩到最好，最後忽略了最重要的寶貝。

　　當下我只是很本能的覺得，我這樣的人格，不適合玩遊戲，遊戲會毀了我的人生，現在暑假每一天我都會想辦法要求自己，早上畫圖、下午玩遊戲、晚上陪寶貝聊天、寫小說、看小說、看臉書......之類的，但在入迷遊戲後，我的小說進度嚴重遲緩，根本沒在狀況上。

　　所以我覺得遊戲對我的影響太大的，竟然連我的興趣都能剝奪。

　　但聽了寶貝的話，我意識到，其實我是可以做到的，玩遊戲但不入迷，只要我不那麼的看重它，視它如浮雲，便很容易，雖然現在我還在努力中，但效果已經算是很好，我會繼續努力下去，在快樂中玩它，放得下才算是擁有。

　　我突然了解到一件事，我覺得我的人生一直在犯錯，嘴上說我不後悔我做的任何決定是騙人的，那其實只是我在安慰我的人生，但其實那些錯事並不是真的都那麼的嚴重，仔細想想其實是很好笑的。

　　而且，我似乎找到了我一直犯錯的原因，並不是我做事不聰明，而是我不瞭解自己。

　　前頭說過，我是個隨和的人，會迎合他人做事，我想這是因為，其實我根本不知道我要什麼，我根本不知道我內心的需求，我的內心就像顆黏土，遇到不同環境就做不同形狀，喪失了自身的個性、喜好之類的。

　　如果我了解我真正想要的是好好感謝老師，我就不會下了那種決定，一定當下就去見老師們，如果我了解我想要的只是玩得快樂而不是玩得厲害，就不會入迷到寶貝受不了，這樣的例子太多了，都是因為我不瞭解自己。

　　我總是一直在接收外界的資訊，想分析出個所以然，但卻都忽略了我自己體內的訊息，我喜歡吃什麼？我喜歡怎麼做？我喜歡哪個節目？我喜歡穿什麼？我喜歡什麼髮型？......太多了，我連自己都不了解，要怎麼判斷事情呢？

　　一個不了解自己的人，要如何了解人性？又怎麼能寫出好的小說，我深深的反省，如果我懂人性，我也不會因為A的事感到惱怒，我就不會做出這麼多失誤了。

　　果然許多事物都要往內心去探索啊！

　　當人迷失自己時，果然是需要一個能跟自己面對面的空間，而我已經迷失了二十年，現在我要把他找回來！


　　我將會正視自己內心的感受，將這團黏土雕塑出我獨一無二的面貌，這才是人的根本。



　　我不會再逃避了。